Все, что приходит в голову... И не только... — @дневники: асоциальная сеть

URL

понедельник, 02 января 2012

13:15

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Кого ни спросишь, всем на НГ было скучно или не так, как хотелось бы... Мне так еще 30 декабря хотелось проснуться сразу 1 января и как будто ничего не было :gigi:

Но увы и ах, пришлось пережить ночь с 31 на 1, которая вышла не такой, как хотелось. Идеальной она была бы при условии, что встречали НГ мы вдвоем, без многочасовых поездок по городу и набегов родственников, визиты которых в последнее время вызывают у меня дискомфорт и беспокойство. И вот, когда я одной половиной мозга уже спала, а глаза видели 3 сон, руки порывались снять одежду и умыть лицо, раздался он - звонок домофона, и бодрствовать пришлось еще часа 1,5-2. А потом с нетерпением лечь спать, чтобы скорее наступило оно - 1 января, а мы, обретя человеческий вид после сна, рванули к друзьям. Что мы и сделали. Было здорово :-) А еще очень здорово просыпаться не от вопля будильника, а от кружки кофе, которую тебе принесли в кроватку и дали в ручки :heart:

С тех пор как мы с С. вместе, с его друзьями я общаюсь больше, чем с кем другим. Но с ними всегда интересно, не скучно, легко. А вот с женщинами общаться мне все тяжелее и тяжелее стало. Но если я общаюсь с какой-то дамой и нахожу с ней общий язык, то это 1) я ее тупо терплю по работе; 2) она на самом деле хорошая и умная.

@музыка: Curtis Stigers & The Forest Rangers ~ This Life

@темы: Будни семейки Адамс, Друзья, Наблюдения, Я, Ля-мурр

URL

суббота, 31 декабря 2011

22:49

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Привет хорошим моим, тем, кто в течение нескольких лет не давал скучать и поддерживал меня не только в минуты радости, но и в самые неприятные моменты моей жизни :love:

Рада, что терпите до сих пор мой пустующий дневничок, несмотря на мои обещания быть почаще, рада, что терпели мои глуповатые посты в течение стольких лет) Так уж получается, что появляюсь тут с желанием читать всех вас и даже пописывать что-то иногда, но всегда находилась причина, заставляющая меня пропасть много откуда и надолго. Так было и в этот раз. А в этот раз были проблемы со здоровьем. Но оптимистичные доктора сказали мне, что ~~с такими придурками ничего опасного для жизни случиться не может, и я буду жить долго и щщастливо~~ что ничего опасного нет, нужно беречь себя, соблюдать режим сна, отдыха и нормального питания, и все будет хорошо, и жить я буду счастливо, если буду ко всему происходящему относиться спокойнее. Стараюсь... :-) Да и жизнь вроде бы налаживается...) Многого я еще не умею, но учусь. У меня год был непростой, и прежде всего в эмоциональном плане. На какое-то время я даже забыла, какая я есть на самом деле, пришлось вспоминать, и вспоминаю до сих пор, открываю в себе качества, которые нужно было открыть уже давно, борюсь с дурацкими чертами своего характера. Ну да ладно, об этом потом будет время, расскажу, ~~если интересно~~. А сейчас хочу поднять бокал вина за ваше здоровье и пожелать в наступающем году всем массу положительных эмоций, побольше поводов для радости и поменьше причин для грусти. Пусть для всех нас новый год станет началом чего-то хорошего, годом перемен жизни к лучшему и реализации давно задуманного. Мы для себя уже задумали ( :marry:

), а вы? :-)

А кстати, как у вас с новогодним настроением? Что-то как никогда его не ощущаю. Настроение хорошее, и то хорошо. А чем-то новогодним не пахнет...) То ли совсем повзрослели, то ли замотались так...) Иногда, чтобы поднять некоторым близким настроение, мне приходится сказать или сделать небольшую милую глупость. Наверное, мало кто так делает, но не всегда другие способы действуют, да и ради любимых что ни сделаешь... Для вас такого делать или говорить, надеюсь, не нужно) Поэтому просто улыбнитесь, если вам грустно, или улыбнитесь, если вам сейчас на самом деле хорошо, и я это обязательно почувствую. Счастливого всем вам нового года :love:

@темы: ПЧ-шки

URL

пятница, 15 июля 2011

19:00

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Бывали такие моменты, когда очень хотелось побыть немного одной, в тишине, заняться какими-нибудь типично девчоночьими делами, или в магазин прогуляться соло, тот же маникюр-педикюр сделать. А вчера Сережа вышел на работу, мама тоже на работе, и мне от этой тишины и окружающей меня пустоты не по себе. Брожу с утра в пижаме, пью чай (даже кофе не пью одна, потому что он мне его всегда варит сам), листаю привычные сайты... знаю, что куча дел, вещи еще только начала разбирать, а заставить себя не могу. Отчасти просто до сих пор не могу расслабиться и успокоиться, понять, что я дома; отчасти мне не дает покоя банальная мысль, как мы дальше обустраивать свою жизнь и где; еще больше меня беспокоит предстоящий разговор с его матерью - как сказать, что возвращаться туда мы не собираемся. Но если опустить все это временную тоску зеленую, большей частью надуманную, то ясно одно - без Сережи мне не по себе, как будто часть меня ушла куда-то, оставив меня ополовиненную в недоумении - как это так и зачем это так. Опуская лирику, замечу, что даже пилить ногти мне удобнее под его ворчание, что маникюр ничего в жизни не меняет, и даже без него я хуже не стану. Я слаще засыпаю, обнимая его, особенно после того, как придирчиво выбирая один из сортов мыла, самый ароматный кусочек, он намыливает мочалку и купает меня

И кофе он варит самый вкусный. И пусть порой напоминает мне маленького капризного или обиженного ребенка... он такой, но он мой

С тех пор как уехали, она ежедневно звонит мне под глупым предлогом - то тряпочку для пыли потеряла, то еще какую-то глупость спросит, и донимает вопросом - когда мы назад едем? ну когда? когда? А я не хочу туда. Сегодня "осчастливила" - собралась покупать дорожную корзинку для одной котэ. На языке вертелась мысль - где одна, там и вторая... Вертелась, вертелась, но где вертелась, там и осталась. Жаль...

Все это время я делала максимально возможное, чтобы его существование и сосуществование с матерью сделать более комфортным и сгладить углы. Но терпение мое не безграничное, и сделать это можно, думаю, другими путями, не взваливая на свои плечи все бремя чужих проблем и забивая на себя. Мне порой даже обидно становится, когда осознаю, каким лохом по жизни я бываю. Она загоняла нас на кладбище проверить могилку своей матери, то бишь бабушки Сережи. А могилку своего же деда я не могу выбраться проведать. Я раз в два месяца вижу свою мать и бабушку, сестру еще реже. И я не могу любить и уважать человека, который не видя своего сына полгода, общается с ним в манере "дай мне денег и отвали".

@темы: Будни семейки Адамс, Люди, Наблюдения, Я, Отношения, Ля-мурр

URL

четверг, 14 июля 2011

16:33

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Пока я не жила дома, дом обзавелся новым жителем - теперь с нами живет хорек. Забавное создание. Вот только свой зарядник для КПК я пока так и не нашла... зато пока искала, нашла за кроватью под батареей огурец (целый), моток скотча широкий, какую-то куриную жопку и какашку,ыыыы :crzjump2:

Когда она только успевает, шкода...

@темы: Будни семейки Адамс, Живность, Наблюдения, Случаи, Я

URL

14:02

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Мы помирились вечером следующего дня. Как уехала тогда, так дома с тех пор появлялась лишь несколько раз, когда получалось выбраться увидеть мать, сестру, взять кое-какие вещи... Америку не открою, если скажу, что жить с чужой матерью - это Хиросима с Нагасаки, за редким исключением... Кое-как дотерпели с месяц, пока она уедет в контракт. Стали учиться жить вдвоем, вести так сказать хозяйство и ты ды. Я уже говорила не раз, что для меня, человека дикого в некотором смысле, все это в диковинку было. Надо ли говорить, что мозг разрывался от мыслей - что бы приготовить, из чего бы приготовить, как бы это что-то положить еще в холодильник и на что купить, как бы не напокупать что-то, чтобы до конца месяца не затягивать пояс туго и не грызть сухари, запивая водичкой, как бы сэкономить, на чем бы выкроить на это. А да, как я могла забыть. Все, что я написала до этого, - полная фигня по сравнению с тем, какую феерическую совместную жизнь мне приготовили две кошки его маман. ТАКОЕ не забывается. Были у меня все почти животные, кроме слонов и коней, разве что, и прочих крупногабаритных, парно- и не парнокопытных, шерстяных в меру и не очень, но то были мои любимые животинки... А тут как бэ 2 совершенно чужие кошары, старые и со своими тараканами, избалованные матерью и бабушкой, везде вешающие клочья шерсти. Я нигде в любви к котам не признавалась, хотя бить или засовывать в микроволновую печь или стиральную машину тоже не стала бы их... В общем именно эти котэ были Хиросима и Нагасаки в кубе. Дома их растили по принципу - хозяин может жрать магазинные котлеты с маянезиком, а котэ исключительно красную рыбу, пусть купленную на последние копейки. Надо ли говорить, что за все их проделки я научила этих котэ жрать все? Даже недоеденную С. манную кашу и рыбу абсолютно любую.
Если хватит терпения, читать дальшеМежду вытиранием ежечасных луж кошачьих и убиранием кучек, наложенных кошками на сверкающем кафеле ванной, выносом мозга по телефону его мамой, надраиванием полов в чужой квартире, готовкой первого, второго ~~и компота~~ я пыталась радоваться жизни, совместному проживанию и уделять внимание хоть немного самой себе. Все это "между" удавалось мне как-то корявенько, потому что сил на это уже не было. Мне ж еще ежедневно нужно было вовремя являться на ставшую уже ненавистной работу. Никогда не думала, что там меня доведут до такого отношения к любимой когда-то работе. Ах да, с понижением меня ко всему прочему :gigi:

Вернули, так сказать, к истокам - с чего начали, на том и закончили, начинала редактором, была начальником и зав чего только можно и нельзя, сейчас я снова редактор. За это время я благополучно успела забыть, что такое холостяцкое беспечное существование, спокойный сон, шопинг и прочее бла-бла-бла. Несомненный плюс последнего - меньше денег стало уходить на всякую лабуду ненужную, ненужные мне абсолютно шмотки. Минус - много денег стало уходить на еду... и больше времени на стояние у плиты. Плюс - в плане готовки переплюнула многих, хотя и устаешь от этого. Минус - на себя выкроить хоть час времени стало трудновато. К чудачествам и приступам лени С. тоже привыкать пришлось долго, и получалось это трудно в силу его привычки вести себя постоянно дурачась и моей не менее нелепой черты слишком много воспринимать всерьез. Да и все постоянно делать одной тоже как-то... ну вы поняли. Ругались, ворчали друг на друга... Потом что-то повернулось, где-то что-то щелкнуло, он стал мне помогать. Уборка, покупки и прочая домашняя возня - все вместе. Ворчит порой, бухтит, но делает. Тут уже особенности воспитания и атмосфера семьи сказывается, на то чтобы это как-то сгладить, изменить, потребуется еще время... или что-то в жизни должно произойти такое... А еще, может, суеверие, может, я на нервах придумала сама себе, но у них дома такая атмосфера, что все дерганные, раздраженные, ссорятся на ровном месте, и даже во сне невозможно расслабиться, отдохнуть, во сколько бы ты ни лег спать. Еще и из-за работы оба психовали. С. работает на флоте, через определенный срок необходимо проходить дипломирование, оформлять и переоформлять определенный набор документов, что стоит денег, терпения и кучи нервов, ибо что такое беготня по конторам в России - сами знаете... А сама работа на флоте- это опасность в любую минуту, с любой стороны, это отсутствие дома от полугода и больше, еще и не всегда знаешь, за какие деньги... Вот эти полгода мы как раз и оформляли загранпаспорт нового образца и ряд морских документов, параллельно с этим пытаясь на это время найти ему работу на берегу. И ожидая маму... его, с контракта. Она тоже на флоте, поваром работает... Приехала в минувшую субботу. Еще до ее приезда мы только и думали, как срулить оттуда, чтобы не жить вместе. Пока поехать хотя бы ко мне. Ибо поругались они и в тот же день, и в следующее утром, и почти каждый день... А она и слышать не хочет про наш отъезд и как будто бы не понимает и не слышит. Когда в -дцатый раз упомянули об этом, все твердила - ну может, завтра? может, завтра? 12 я почти взревела - звоним другу, прошу, попроси помочь переехать, я больше не могу! И только мы манатки свалили в пакеты, только нос за дверь, она заявляет, что через 2 недели ей предлагают новый контракт! Блеать.... Я думала, уехав, найду спокойствие у себя дома, где и он будет спокоен, квартира все равно пустая, сестра съехала, мама часто у бабушки ночует... Но теперь даже сидя в своей комнате, я смотрю на еще не разобранные пакеты и думаю: что делать?! Вчера она приезжала поздравить меня с ДР, и этот вопрос снова задала - насовсем ли я съехала, вернемся ли мы туда? Потому что ее бесценных кошаков не с кем оставить. Одну она берет с собой, но радости от этого мало, потому что вторая-то остается! И именно та, которая орошает своим ссаньем все пространство ванной комнаты. Если бы не они, можно было б приезжать раз в неделю, полить цветы, прибраться и уехать. Но котэ... Порознь - я дом, он там с котэ - мы не сможем, и так ревела вчера всю ночь, заснуть не могла, как представила... Но и там жить я не хочу, не могу я жить в чужом доме, за время, что там жила, я психованная стала... А кого не будет напрягать нести ответственность за чужой дом? Ломать голову, с каких денег оплачивать коммунальные услуги и прочее? Как представлю, опять эти туалеты кошачьи, ковыряние в рыбе, эта шерсть, поездки на работу с пересадками... Я не знаю, что делать. Сейчас даже в своем доме на нахожу спокойствия и успокоения, как надеялась... И понимаю, что радоваться жизни даже с последними копейками в кармане можно, если мы вдвоем, и нам никто не мешает. А пока у меня такое ощущение, что даже зарядное устройство для КПК против меня, потому что найти его не могу...
П.С.: в дальнейшем жить с его матерью мы никак не планируем.

@темы: Будни семейки Адамс, Люди, Я, Отношения

URL

среда, 13 июля 2011

01:04

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Наконец-то я дома... )

@настроение: Микс эмоций, радостно, тревожно, спокойно-беспокойно...

@темы: Я

URL

пятница, 07 января 2011

23:15

Доступ к записи ограничен

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

суббота, 04 декабря 2010

01:01

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Ну и как обычно, рисуночки... Когда много думаешь о своем, о девичьем, бывает лучше взять карандаши в руки и отвлечься на них...

Успокаивает хорошо. Итак, как Яна терзала бумагу и акварельные карандаши:

Осень

Местечко, где много солнца, света и тепла...

Фиалочки

@темы: Рисунки

URL

00:53

Доступ к записи ограничен

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

вторник, 02 ноября 2010

23:51

Ирисы

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Грустные, тяжелые и корявенькие получились... Как мое настроение

@настроение: Надо пойти спать...

@темы: Ощущения, Рисунки, Я

URL

23:42

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Аааааа, я не знаю, что случится раньше:
а) у него появится сеть, и я получу от него хоть малюсенькую СМС;
б) я сойду с ума, не зная, где он и как он, не получая от него ни слова, ни полслова... :crazylove:

И это пока только 3 дня прошло без связи, а что будет, когда они в Иран пойдут?.. Вечность... Неужели до сих пор стоят в Мариуполе... :duma2:

Я не канючу, я терпеливо жду... постоянно озираясь за мобильник, вздрагивая при каждом рингтоне, перечитывая его СМС, глядя на часы отсчитывая время его смены на дежурство, ожидая в привычное уже время сообщений :gigi:

Еще месяца 4 осталось.

@темы: Наблюдения, Я, Ля-мурр

URL

четверг, 28 октября 2010

23:25

Тыковки :))

Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра

Искала спасения от плохого настроения. Под руку попались карандаши... ) Ими начала рисунок, дома добавила немного акварели, заодно опробовала красочки новые и сделала первые шаги в рисунке акварелью. Акварельные карандаши, акварель, дизайнерский картон под лен (другой бумаги на работе не нашлось). Картон выдержал испытание водой

@музыка: Kenny G ~ Havana

@настроение: Ля-мурр-мурр-мурр

@темы: Ощущения, Рисунки, Я, Ля-мурр

URL

вторник, 26 октября 2010