понедельник, 02 января 2012
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Кого ни спросишь, всем на НГ было скучно или не так, как хотелось бы... Мне так еще 30 декабря хотелось проснуться сразу 1 января и как будто ничего не было 
Но увы и ах, пришлось пережить ночь с 31 на 1, которая вышла не такой, как хотелось. Идеальной она была бы при условии, что встречали НГ мы вдвоем, без многочасовых поездок по городу и набегов родственников, визиты которых в последнее время вызывают у меня дискомфорт и беспокойство. И вот, когда я одной половиной мозга уже спала, а глаза видели 3 сон, руки порывались снять одежду и умыть лицо, раздался он - звонок домофона, и бодрствовать пришлось еще часа 1,5-2. А потом с нетерпением лечь спать, чтобы скорее наступило оно - 1 января, а мы, обретя человеческий вид после сна, рванули к друзьям. Что мы и сделали. Было здорово :-) А еще очень здорово просыпаться не от вопля будильника, а от кружки кофе, которую тебе принесли в кроватку и дали в ручки 
С тех пор как мы с С. вместе, с его друзьями я общаюсь больше, чем с кем другим. Но с ними всегда интересно, не скучно, легко. А вот с женщинами общаться мне все тяжелее и тяжелее стало. Но если я общаюсь с какой-то дамой и нахожу с ней общий язык, то это 1) я ее тупо терплю по работе; 2) она на самом деле хорошая и умная.
Но увы и ах, пришлось пережить ночь с 31 на 1, которая вышла не такой, как хотелось. Идеальной она была бы при условии, что встречали НГ мы вдвоем, без многочасовых поездок по городу и набегов родственников, визиты которых в последнее время вызывают у меня дискомфорт и беспокойство. И вот, когда я одной половиной мозга уже спала, а глаза видели 3 сон, руки порывались снять одежду и умыть лицо, раздался он - звонок домофона, и бодрствовать пришлось еще часа 1,5-2. А потом с нетерпением лечь спать, чтобы скорее наступило оно - 1 января, а мы, обретя человеческий вид после сна, рванули к друзьям. Что мы и сделали. Было здорово :-) А еще очень здорово просыпаться не от вопля будильника, а от кружки кофе, которую тебе принесли в кроватку и дали в ручки С тех пор как мы с С. вместе, с его друзьями я общаюсь больше, чем с кем другим. Но с ними всегда интересно, не скучно, легко. А вот с женщинами общаться мне все тяжелее и тяжелее стало. Но если я общаюсь с какой-то дамой и нахожу с ней общий язык, то это 1) я ее тупо терплю по работе; 2) она на самом деле хорошая и умная.
суббота, 31 декабря 2011
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Привет хорошим моим, тем, кто в течение нескольких лет не давал скучать и поддерживал меня не только в минуты радости, но и в самые неприятные моменты моей жизни 
Рада, что терпите до сих пор мой пустующий дневничок, несмотря на мои обещания быть почаще, рада, что терпели мои глуповатые посты в течение стольких лет) Так уж получается, что появляюсь тут с желанием читать всех вас и даже пописывать что-то иногда, но всегда находилась причина, заставляющая меня пропасть много откуда и надолго. Так было и в этот раз. А в этот раз были проблемы со здоровьем. Но оптимистичные доктора сказали мне, что с такими придурками ничего опасного для жизни случиться не может, и я буду жить долго и щщастливо что ничего опасного нет, нужно беречь себя, соблюдать режим сна, отдыха и нормального питания, и все будет хорошо, и жить я буду счастливо, если буду ко всему происходящему относиться спокойнее. Стараюсь... :-) Да и жизнь вроде бы налаживается...) Многого я еще не умею, но учусь. У меня год был непростой, и прежде всего в эмоциональном плане. На какое-то время я даже забыла, какая я есть на самом деле, пришлось вспоминать, и вспоминаю до сих пор, открываю в себе качества, которые нужно было открыть уже давно, борюсь с дурацкими чертами своего характера. Ну да ладно, об этом потом будет время, расскажу, если интересно. А сейчас хочу поднять бокал вина за ваше здоровье и пожелать в наступающем году всем массу положительных эмоций, побольше поводов для радости и поменьше причин для грусти. Пусть для всех нас новый год станет началом чего-то хорошего, годом перемен жизни к лучшему и реализации давно задуманного. Мы для себя уже задумали (
), а вы? :-)
Рада, что терпите до сих пор мой пустующий дневничок, несмотря на мои обещания быть почаще, рада, что терпели мои глуповатые посты в течение стольких лет) Так уж получается, что появляюсь тут с желанием читать всех вас и даже пописывать что-то иногда, но всегда находилась причина, заставляющая меня пропасть много откуда и надолго. Так было и в этот раз. А в этот раз были проблемы со здоровьем. Но оптимистичные доктора сказали мне, что ), а вы? :-) А кстати, как у вас с новогодним настроением? Что-то как никогда его не ощущаю. Настроение хорошее, и то хорошо. А чем-то новогодним не пахнет...) То ли совсем повзрослели, то ли замотались так...) Иногда, чтобы поднять некоторым близким настроение, мне приходится сказать или сделать небольшую милую глупость. Наверное, мало кто так делает, но не всегда другие способы действуют, да и ради любимых что ни сделаешь... Для вас такого делать или говорить, надеюсь, не нужно) Поэтому просто улыбнитесь, если вам грустно, или улыбнитесь, если вам сейчас на самом деле хорошо, и я это обязательно почувствую. Счастливого всем вам нового года
пятница, 15 июля 2011
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Бывали такие моменты, когда очень хотелось побыть немного одной, в тишине, заняться какими-нибудь типично девчоночьими делами, или в магазин прогуляться соло, тот же маникюр-педикюр сделать. А вчера Сережа вышел на работу, мама тоже на работе, и мне от этой тишины и окружающей меня пустоты не по себе. Брожу с утра в пижаме, пью чай (даже кофе не пью одна, потому что он мне его всегда варит сам), листаю привычные сайты... знаю, что куча дел, вещи еще только начала разбирать, а заставить себя не могу. Отчасти просто до сих пор не могу расслабиться и успокоиться, понять, что я дома; отчасти мне не дает покоя банальная мысль, как мы дальше обустраивать свою жизнь и где; еще больше меня беспокоит предстоящий разговор с его матерью - как сказать, что возвращаться туда мы не собираемся. Но если опустить все это временную тоску зеленую, большей частью надуманную, то ясно одно - без Сережи мне не по себе, как будто часть меня ушла куда-то, оставив меня ополовиненную в недоумении - как это так и зачем это так. Опуская лирику, замечу, что даже пилить ногти мне удобнее под его ворчание, что маникюр ничего в жизни не меняет, и даже без него я хуже не стану. Я слаще засыпаю, обнимая его, особенно после того, как придирчиво выбирая один из сортов мыла, самый ароматный кусочек, он намыливает мочалку и купает меня 
И кофе он варит самый вкусный. И пусть порой напоминает мне маленького капризного или обиженного ребенка... он такой, но он мой
С тех пор как уехали, она ежедневно звонит мне под глупым предлогом - то тряпочку для пыли потеряла, то еще какую-то глупость спросит, и донимает вопросом - когда мы назад едем? ну когда? когда? А я не хочу туда. Сегодня "осчастливила" - собралась покупать дорожную корзинку для одной котэ. На языке вертелась мысль - где одна, там и вторая... Вертелась, вертелась, но где вертелась, там и осталась. Жаль... Все это время я делала максимально возможное, чтобы его существование и сосуществование с матерью сделать более комфортным и сгладить углы. Но терпение мое не безграничное, и сделать это можно, думаю, другими путями, не взваливая на свои плечи все бремя чужих проблем и забивая на себя. Мне порой даже обидно становится, когда осознаю, каким лохом по жизни я бываю. Она загоняла нас на кладбище проверить могилку своей матери, то бишь бабушки Сережи. А могилку своего же деда я не могу выбраться проведать. Я раз в два месяца вижу свою мать и бабушку, сестру еще реже. И я не могу любить и уважать человека, который не видя своего сына полгода, общается с ним в манере "дай мне денег и отвали".
И кофе он варит самый вкусный. И пусть порой напоминает мне маленького капризного или обиженного ребенка... он такой, но он мой С тех пор как уехали, она ежедневно звонит мне под глупым предлогом - то тряпочку для пыли потеряла, то еще какую-то глупость спросит, и донимает вопросом - когда мы назад едем? ну когда? когда? А я не хочу туда. Сегодня "осчастливила" - собралась покупать дорожную корзинку для одной котэ. На языке вертелась мысль - где одна, там и вторая... Вертелась, вертелась, но где вертелась, там и осталась. Жаль...
Все это время я делала максимально возможное, чтобы его существование и сосуществование с матерью сделать более комфортным и сгладить углы. Но терпение мое не безграничное, и сделать это можно, думаю, другими путями, не взваливая на свои плечи все бремя чужих проблем и забивая на себя. Мне порой даже обидно становится, когда осознаю, каким лохом по жизни я бываю. Она загоняла нас на кладбище проверить могилку своей матери, то бишь бабушки Сережи. А могилку своего же деда я не могу выбраться проведать. Я раз в два месяца вижу свою мать и бабушку, сестру еще реже. И я не могу любить и уважать человека, который не видя своего сына полгода, общается с ним в манере "дай мне денег и отвали".
четверг, 14 июля 2011
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Пока я не жила дома, дом обзавелся новым жителем - теперь с нами живет хорек. Забавное создание. Вот только свой зарядник для КПК я пока так и не нашла... зато пока искала, нашла за кроватью под батареей огурец (целый), моток скотча широкий, какую-то куриную жопку и какашку,ыыыы 
Когда она только успевает, шкода...
Когда она только успевает, шкода...Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Мы помирились вечером следующего дня. Как уехала тогда, так дома с тех пор появлялась лишь несколько раз, когда получалось выбраться увидеть мать, сестру, взять кое-какие вещи... Америку не открою, если скажу, что жить с чужой матерью - это Хиросима с Нагасаки, за редким исключением... Кое-как дотерпели с месяц, пока она уедет в контракт. Стали учиться жить вдвоем, вести так сказать хозяйство и ты ды. Я уже говорила не раз, что для меня, человека дикого в некотором смысле, все это в диковинку было. Надо ли говорить, что мозг разрывался от мыслей - что бы приготовить, из чего бы приготовить, как бы это что-то положить еще в холодильник и на что купить, как бы не напокупать что-то, чтобы до конца месяца не затягивать пояс туго и не грызть сухари, запивая водичкой, как бы сэкономить, на чем бы выкроить на это. А да, как я могла забыть. Все, что я написала до этого, - полная фигня по сравнению с тем, какую феерическую совместную жизнь мне приготовили две кошки его маман. ТАКОЕ не забывается. Были у меня все почти животные, кроме слонов и коней, разве что, и прочих крупногабаритных, парно- и не парнокопытных, шерстяных в меру и не очень, но то были мои любимые животинки... А тут как бэ 2 совершенно чужие кошары, старые и со своими тараканами, избалованные матерью и бабушкой, везде вешающие клочья шерсти. Я нигде в любви к котам не признавалась, хотя бить или засовывать в микроволновую печь или стиральную машину тоже не стала бы их... В общем именно эти котэ были Хиросима и Нагасаки в кубе. Дома их растили по принципу - хозяин может жрать магазинные котлеты с маянезиком, а котэ исключительно красную рыбу, пусть купленную на последние копейки. Надо ли говорить, что за все их проделки я научила этих котэ жрать все? Даже недоеденную С. манную кашу и рыбу абсолютно любую.
Если хватит терпения, читать дальше.
Если хватит терпения, читать дальше.
среда, 13 июля 2011
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Наконец-то я дома... )
пятница, 07 января 2011
23:15
Доступ к записи ограничен
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 04 декабря 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Ну и как обычно, рисуночки... Когда много думаешь о своем, о девичьем, бывает лучше взять карандаши в руки и отвлечься на них... Успокаивает хорошо. Итак, как Яна терзала бумагу и акварельные карандаши:
Успокаивает хорошо. Итак, как Яна терзала бумагу и акварельные карандаши:
00:53
Доступ к записи ограничен
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 02 ноября 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Грустные, тяжелые и корявенькие получились... Как мое настроение
@настроение:
Надо пойти спать...
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Аааааа, я не знаю, что случится раньше:
а) у него появится сеть, и я получу от него хоть малюсенькую СМС;
б) я сойду с ума, не зная, где он и как он, не получая от него ни слова, ни полслова...
И это пока только 3 дня прошло без связи, а что будет, когда они в Иран пойдут?.. Вечность... Неужели до сих пор стоят в Мариуполе...
Я не канючу, я терпеливо жду... постоянно озираясь за мобильник, вздрагивая при каждом рингтоне, перечитывая его СМС, глядя на часы отсчитывая время его смены на дежурство, ожидая в привычное уже время сообщений Еще месяца 4 осталось.
а) у него появится сеть, и я получу от него хоть малюсенькую СМС;
б) я сойду с ума, не зная, где он и как он, не получая от него ни слова, ни полслова...
И это пока только 3 дня прошло без связи, а что будет, когда они в Иран пойдут?.. Вечность... Неужели до сих пор стоят в Мариуполе...
Я не канючу, я терпеливо жду... постоянно озираясь за мобильник, вздрагивая при каждом рингтоне, перечитывая его СМС, глядя на часы отсчитывая время его смены на дежурство, ожидая в привычное уже время сообщений
Еще месяца 4 осталось.
четверг, 28 октября 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Искала спасения от плохого настроения. Под руку попались карандаши... ) Ими начала рисунок, дома добавила немного акварели, заодно опробовала красочки новые и сделала первые шаги в рисунке акварелью. Акварельные карандаши, акварель, дизайнерский картон под лен (другой бумаги на работе не нашлось). Картон выдержал испытание водой
@настроение:
Ля-мурр-мурр-мурр
вторник, 26 октября 2010
23:42
Доступ к записи ограничен
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 24 сентября 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Так странно... я не брала книг в руки - именно так, "для себя, для души" - кажется, целую вечность. Ну не могла я сосредоточиться на тексте, и на третьей странице "уплывала" куда-то... Да и ощущение от того, что голова отказывается работать, соображать, тоже не самое приятное. Как комплекс какой-то... А сегодня, собираясь на дежурство на выставку, положила в сумку "Дневник памяти", а как открыла, прочитала пару страниц, втянулась, почти половину за несколько часов одолела То ли книга о том, что близко и что в голове, то ли время пришло почитать, не знаю. Надеюсь, это желание надолго пришло ко мне
То ли книга о том, что близко и что в голове, то ли время пришло почитать, не знаю. Надеюсь, это желание надолго пришло ко мне Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Столько всего как-то разом навалилось... я с мыслями собраться не могу, рассеянная стала и из рук все валится. По пальцам могу дни пересчитать, когда я не плакала, а улыбалась. Сначала он уехал. тут вроде бы стала успокаиваться, привыкать... И тем более - именно после отъезда он смог мне сказать то, что не мог сказать, когда был рядом. Поняли, что друг без друга на самом деле никак. Хорошо. Привыкаю к общению с его мамой. Это для меня тоже своего рода испытанием было, так так до сих пор для меня кроме моей мамы ничьих мам больше не было. Вроде бы получается, хотя она дама своеобразная. И во многом я ее понимаю, как это ни банально звучит, как женщина женщину, несмотря на разницу в возрасте. Хорошо. Дальше - работа. Давно мхом поросли те времена, когда на работу ходилось как на праздник, когда работу я брала даже домой и работала по ночам. Нет у меня больше ничего такого. И желания волочить все это за собой и на себе тоже нет. Начальство сменилось, сменилась и атмосфера в академии... Сменились порядки. Мне порой кажется, что то, что мы делаем, нужно только нам самим, причем все меньше и меньше. Я прихожу как обычно к 9:00 и в полусонном состоянии будто отсиживаюсь до 17:00, после чего пулей вылетаю на улицу и дышу свободой. В общем, особо там держаться не за что, все, что осталось - пусть и регулярная, зарплата размером теперь не превышающая 10 тыр. А раньше на премию, значительно превышающую зарплату, я могла пойти и купить что-то значительное - шубу, технику, море косметики и шмота, еще и жить до следующей зарплаты и не думать о том, где бы взять денег. Пора писать резюме и тут тоже что-то менять. К тому же после реорганизации отдела черт знает, как звучит моя должность, и выше ее не прыгнешь, хоть из шкуры выпрыгни и так побегай. Кто был никем, тот стал кем-то, а кто имел что-то, то потерял. И на все это я потратила не буду говорить сколько лет, мне стыдно, за это время люди несколько раз меняют работу. А потом случилось самое неприятное, то, что опрокинуло в нашей маленькой семье все с ног на голову. 13 сентября не стало дедушки, самого доброго, искреннего, всепрощающего и бесконечно терпеливого человека. Когда он меня видел, когда у меня что-то получалось, в чем-то приходил успех, или наоборот, огорчение, - он всегда плакал. если что-то хорошее, то сквозь слезы улыбался. Таким я его и запомнила... А то, что сейчас происходит между бабушкой, мамой - его единственной родной дочерью, теткой - дочерью от первого брака, - хочу забыть как можно скорее. Тетку я не любила никогда... Сейчас просто ненавижу. Все это противно, как она делит то, что ей по сути не принадлежит, при еще живой и здравствующей бабке... Маме моей терпения и выдержки, как у деда...
Меня одно только греет и успокаивает - приедет С., и все, как он обещает в каждой СМС, будет хорошо. Мы уедем, вместе, туда, где будет наш с ним дом. И мы никому и ничего не будем должны. Я очень люблю его
Меня одно только греет и успокаивает - приедет С., и все, как он обещает в каждой СМС, будет хорошо. Мы уедем, вместе, туда, где будет наш с ним дом. И мы никому и ничего не будем должны. Я очень люблю его
понедельник, 13 сентября 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
вторник, 24 августа 2010
19:13
Доступ к записи ограничен
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 августа 2010
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
четверг, 05 августа 2010
00:23
Доступ к записи ограничен
Не хочу думать об этом сегодня... Подумаю об этом завтра
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра